Paling bodoh Seperti Yang Terlihat Di TV

Oleh Staf Looper/8 Februari 2017 3:10 siang EDT/Diperbarui: 6 Maret 2018 15:57 EDT

Semua orang akrab dengan produk As Seen On TV yang telah menjadi budaya Americana yang terbaik, termasuk Snuggie, Shake Weight, dan bahkan Magic Mesh. Tapi untuk setiap home run, ada serangan dahsyat yang seharusnya tidak pernah dibuat, apalagi diiklankan di gelombang udara. Kami telah melihat beberapa produk As Seen On TV yang aneh sebelumnya, tetapi Anda akan membutuhkan banyak sekali OxiClean untuk memurnikan ingatan Anda akan penemuan-penemuan mengerikan ini.

kehilangan game zelda

Mangkuk brite

Apakah Anda kesulitan membedakan apakah kursi toilet Anda naik atau turun? Dan apakah Anda juga berharap perjalanan malam hari Anda ke toilet bisa ditemani oleh cahaya bercahaya hijau atau merah hantu? Anggap ini hari keberuntungan Anda, karena Bowl Brite memiliki solusi untuk kedua masalah tersebut. Cukup pasang baterai dan LED pada tutup toilet Anda dan mulailah menikmati evakuasi bertema Natal untuk buang air besar dan kandung kemih Anda! Merah berarti kursi di atas, hijau berarti di bawah, dan jika Anda benar-benar menghabiskan uang untuk ini, itu berarti Anda orang gila.



Dump Meals

Dari pembuat Dump Cakes sekarang datang Dump Meals, karena jika ada satu kata di hamparan luas bahasa Inggris yang menunjukkan kelezatan yang lezat, itu kata 'dump.' Dump Meals terdengar sangat menggugah selera, kami tidak tahu mengapa lebih banyak restoran tidak menyajikannya. Yah, mungkin itu masalah hak cipta. Mereka mungkin harus datang dengan tiruan terkait erat seperti Splatter Platters atau Painted Bowl. Kemungkinannya tidak terbatas, sungguh.

Celana Sauna

Pelatih profesional mana pun yang layak didengarkan akan memberi tahu Anda bahwa kunci untuk mencapai sasaran kebugaran adalah selangkangan yang lembab. Kalori yang dikonsumsi vs kalori yang dibakar? Lupakan semua itu, karena dengan Sauna Pants, Anda hanya dapat mengikat apa yang pada dasarnya adalah selimut pemanas listrik untuk pangkal paha Anda dan hanya menonton pound meleleh — dan mungkin peluang Anda untuk memiliki anak, tetapi apakah Anda bahkan tahu betapa sulitnya untuk datang ke gym saat Anda punya anak?

Bantalan Udara Leher Ajaib

Jika seseorang mengatakan kepada Anda bahwa mereka akan membungkus perangkat di leher Anda dan menggunakan pompa untuk perlahan-lahan meningkatkan tekanan dan menarik kepala Anda dari bahu Anda, Anda mungkin bertanya-tanya mengapa pembunuh Anda begitu detail dan terbuka tentang rencananya. Tetapi Anda dapat beristirahat dengan mudah jika dia mengikat Leher Magic Air Cushion di tenggorokan Anda, karena jika dia berhenti hanya menghalangi jalan napas Anda, Anda akan mengalami relaksasi otot yang menenangkan dan bahkan bantuan sakit kepala!



Peningkat Rambut Rahasia Saya

Benar-benar tidak ada rahasia di sini. Ini adalah cat semprot untuk bintik-bintik botak Anda. Tidak lebih, tidak kurang. Ini adalah kaleng aerosol yang penuh dengan cat berwarna rambut, yang Anda gunakan untuk melapisi bintik-bintik telanjang di kulit kepala Anda di antara rumpun rambut yang menipis. Cat semprot untuk grafiti dan furnitur teras, bukan kepala manusia. Jangan gunakan Peningkat Rambut Rahasia Saya kecuali Anda siap untuk semua orang mengetahui rahasia Anda segera ... Bahwa Anda menyemprot cat kepala botak Anda.

Potty Putter

Seperti Bowl Brite, Potty Putter berupaya menangani satu lagi dari banyak masalah yang menurut penemu gagal perlu ditangani: menghabiskan terlalu banyak waktu di toilet. Kami selalu berpikir nomor dua adalah transaksi yang cukup sederhana, tetapi tampaknya beberapa orang merasa bahwa mengangkangi takhta porselen terlalu banyak membuang waktu. Sekarang, Anda dapat melatih putt golf Anda saat buang air besar, yang diharapkan akan meningkatkan keterampilan Anda. Jika Anda perlu lebih banyak latihan, silakan dan tarik toilet keluar ke hijau. Kami yakin country club tidak akan memiliki masalah dengan itu.

UroClub

Oke, seseorang perlu menjelaskan apa kesepakatannya dengan pegolf yang menggabungkan olahraga dan fungsi tubuh mereka. UroClub adalah klub golf berongga yang Anda kencingi sementara handuk hijau menutupi selangkangan Anda. Ini adalah cara yang berkelas untuk membebaskan diri dari kursus yang memungkinkan gangguan minimal gameplay. Selain itu, bagaimana Anda bisa melakukan kontak mata yang canggung dengan teman-teman Anda jika Anda jauh di belakang pohon atau semak-semak? Itu tidak akan berhasil sama sekali. Hanya peringatan yang adil: ini adalah cara mudah untuk membuat caddy golf Anda mendapatkan P.O.ed.



Perangkap Kotoran

Semua orang tahu betapa sulitnya membungkuk dan mengambil doggie doo-doo. Dalam upaya untuk meringankan tugas brutal ini, berikut ini adalah sistem harness rumit yang Anda lampirkan pada seekor anjing yang geli dan geli ketika ia secara praktis menyeret pemiliknya ke luar pintu - semua untuk menggantung tas dari pantat anjing, yang masih harus ditekuk oleh pemiliknya. dan mengambil. Jadi tunggu untuk membeli produk ini sampai Poo Trap versi 2.0 mungkin meningkatkan desain dengan sistem katrol atau, Anda tahu, hanya membungkuk dan mengambil omong kosong anjing Anda.

EZ Butter

Selalu bau untuk mencoba memotong mentega dan menghadapi semua masalah yang muncul. Pisau bengkok, jari yang patah, potongan yang tidak rata, dan perceraian hanya beberapa, jadi untungnya ada alat yang menangani semua itu. EZ Butter mengiris mentega Anda menjadi bagian-bagian yang sempurna setiap saat, dan bahkan menembaknya dengan klik yang menyenangkan — ia bahkan bisa digunakan pada margarin! Ini seperti senjata pokok untuk dapur, hanya kayu yang bisa digunakan dan tidak berguna sama sekali dalam segala hal.

Brush Buddies One Direction Singing Toothbrush

Karena kebersihan gigi harus selalu datang dengan earworm yang mampu menginspirasi bunuh diri, sekarang ada sikat gigi yang dapat memainkan musik One Direction dengan menekan sebuah tombol. Selain sangat menghibur saat melepas plak, produk ini menawarkan bonus tambahan untuk membuat marah orang lain setiap kali Anda menyikat gigi. Pikirkan saja saat-saat menyenangkan yang akan Anda hadapi saat melawan gingivitis sementara istri Anda merengut dan dengan tenang mempertimbangkan untuk membekap Anda dengan bantal malam ini. Dan anak-anak tidak akan ditinggalkan karena mereka pasti akan googling bagaimana secara hukum membebaskan diri dari Anda. Menyenangkan bagi seluruh keluarga!

AB Rocket

Produk Ab adalah raja peralatan olahraga infomersial. Itu masuk akal, karena Anda tidak pernah merasa lebih termotivasi untuk mendapatkan enam bungkus robek daripada pada jam 2 pagi, berbaring di sofa yang tertutup serpihan keripik kentang — dan mungkin itulah sebabnya Ab Rocket dirancang agar terlihat persis seperti kursi pantai. Orang-orang ini lebih terlihat seperti mereka siap untuk pingsan di bawah sinar matahari membaca novel daripada mengunyah perut mereka. Tidak mungkin benda ini benar-benar berfungsi, tetapi jika itu terjadi, siapa pun yang merancang kursi malas yang merobek oblique Anda adalah seorang jenius dan mungkin harus mendapatkan semacam penghargaan.

Tali Anti-Mendengkur Yang Tenang

Pernahkah Anda tidur di sebelah seseorang yang mendengkur sangat buruk sehingga kedengarannya seperti gergaji mesin yang dilemparkan ke tukang kayu? Dan apakah itu pernah membuat Anda berharap Anda hanya bisa mengikatkan tali elastis ketat di wajah mereka, membuat mereka terlihat seperti anjing yang diberangus atau pegulat sekolah menengah? Yah, jangan berharap lagi, karena Tali Anti-Mendengkur yang Tenang ada di sini! Perangkat ini tidak hanya seharusnya 'mengurangi dengkuran' (baca: tidak melakukan apa-apa), tetapi juga 'membantu Anda mengalami peningkatan keintiman' karena selama itu pasangan Anda akan membangunkan Anda dari tidur yang mati untuk berhubungan seks, tetapi memutuskan bukan karena Anda mendengkur begitu keras.

Pastikan untuk melihat video untuk pengungkapan yang tidak disengaja dari produk sampingan dari perangkat penyiksaan ini: nyeri. Anda dapat dengan jelas melihat aktor amatir dalam apa yang pasti perjuangan pertanggungjawaban pertama mereka untuk menarik alat ini dari wajah mereka tanpa menyeringai menyakitkan melalui senyum palsu mereka yang aneh. Tak satu pun dari mereka yang bisa melakukannya. Tapi disana adalah satu penggunaan untuk produk ini yang dapat kita pikirkan: jika seseorang masuk ke rumah Anda di tengah malam untuk merampok Anda dan melihat Anda tidur dengan sepasang celana pendek sepeda melilit wajah Anda, mereka mungkin akan lumpuh dengan tawa yang tak terkendali lama cukup bagi polisi untuk datang.

Pengupas Pro Apple

Oke, kita harus akui di muka bahwa pengupas apel ini pasti berfungsi. Anda dapat melihatnya beraksi di demonstrasi QVC ini di mana para wanita ini merobek-robek kulit apel menjadi pita dalam hitungan detik. Pertanyaannya adalah, siapa yang butuh ini? Di luar pembuat bir amatir atau pembuat pai, siapa yang melalui begitu banyak apel sehingga mereka perlu menghilangkan kulit dalam waktu singkat? Tidak perlu hanya menjadi alat untuk setiap tugas dapur tertentu, terutama yang bisa ditangani dengan pisau atau pengupas tangan. Ini hanya akan mengambil ruang berharga di lemari Anda, di sebelah Salad Shooter, EZ Butter, dan Bacon Wave yang sudah Anda tidak gunakan.

Pembakar Perut

Pelatih selebriti Bobby Waldron, pria di atas sana yang mengenakan kemeja camo dry-fit dan headset Burger King, mengembangkan tali elastis yang memanaskan perut Anda untuk 'menambah biaya proses pembakaran kalori.' Belly Burner sangat cerdik, karena ia mengklaim bekerja bersama segala jenis aktivitas fisik, yang seperti meninggalkan tangan Anda di kemudi dengan mobil tanpa pengemudi, kemudian mengagumi penguasaan jalan Anda. Dengan kata lain, jika memanaskan perut Anda membuat mereka robek, lalu mengapa tidak semua orang keluar dari tempat tidur penyamakan yang tampak seperti Arnold Schwarzenegger?

Inilah cara terbaik untuk membuat Belly Burner bekerja: keluarkan dari kotak, bungkus sekitar setengah galon es krim yang mungkin Anda makan ketika Anda memesannya, dan nyalakan. Tunggu lima menit, lalu tuangkan isi karton ke saluran pembuangan. Selamat, Anda sekarang dalam perjalanan untuk kehilangan lemak perut.

Sarung Tater

Tater Mitt adalah sarung tangan pencuci piring yang terlihat seperti kerikil yang meleleh ke telapak tangan yang konon memungkinkan Anda mengupas kentang dengan cepat dalam hitungan detik. Dalam hal itu, mereka seperti Apple Pro-Peeler, kecuali satu di antaranya yang dirancang dengan apik dan yang lain adalah sarung tangan karet dengan batu-batu kecil yang dilem. Juga, mereka berusaha untuk memecahkan masalah yang sama — menguliti buah-buahan atau sayuran dalam jumlah besar, yang merupakan sesuatu yang tidak kita rasa merupakan masalah bagi sebagian besar konsumen rumahan. Sekarang, jika mereka memasarkan ini ke penjara atau kamp militer dari film tahun 1970-an, tentu saja, itu masuk akal.

Ada juga masalah kecil lain: mereka tidak bekerja. Di bawah ini adalah dua video yang menunjukkan kemampuan Tater Mitt. Pertama adalah infomersial di mana mereka secara ajaib bekerja seperti pesona; kedua adalah lelaki sejati di dapur yang mencoba dan gagal menggunakannya, tetapi sangat menikmati dirinya sendiri dalam proses itu sehingga mereka hampir layak untuk membelinya.

Patty Patty

Inilah situasi yang bisa kita semua hubungkan. Sudah waktunya untuk pergi Nomor Dua, sehingga Anda pergi ke kamar mandi dengan ponsel Anda, siap untuk mendominasi Candy Crush. Ketika Anda turun ke tahta porselen, Anda berpikir dalam hati, 'Ya ampun, saya berharap benda ini datang dengan sandaran.' Yah, semoga tidak ada lagi, karena pembuat Squatty Potty telah menjawab dengan tumpuan toilet yang dirancang untuk membantu 'cara baru yang sehat untuk menghilangkan. ' Mereka mengklaim produk itu direkomendasikan oleh dokter, dan menjamin itu akan memberi Anda 'kotoran terbaik dalam hidup Anda.' Jelas, pembuat Squatty Potty tahu mereka tidak bisa menjual barang ini dengan cara yang langsung, jadi mereka membuat iklan dengan unicorn yang mengandung es krim yang secara harfiah adalah maraton tiga menit lelucon kotoran. Ini lucu dan layak untuk ditonton dan hampir membuat kita merasa seperti itu sebenarnya tidak konyol untuk memiliki dagu kita bertumpu pada lutut kita saat kita buang air besar. Hampir.

Lady Elegance P EZ Travel Urinal Untuk Wanita

Karena kita sudah berada di kamar mandi, mengapa tidak alat lain yang dirancang untuk kebutuhan 'evakuasi' Anda? Kali ini, ini adalah Urinal Perjalanan Lady Elegance P EZ Untuk Wanita, yang jika kita jujur ​​terlihat seperti mereka mengambil corong yang Anda gunakan untuk mengisi tangki bensin mesin pemotong rumput Anda dan mengecatnya merah muda. Berdasarkan deskripsi produk mereka, perangkat ini 'memungkinkan wanita dari segala usia untuk buang air kecil dalam posisi berdiri, duduk atau berbaring tanpa membuka baju.'

Ini fantastis untuk wanita yang merasa canggung karena harus buang air kecil di depan umum. Alih-alih berjongkok di belakang mobil atau semak-semak di mana tidak ada yang bisa melihat mereka, mereka sekarang dapat dengan mudah menempatkan P EZ Travel Urinal ke dalam celana mereka, tarik keluar moncong dari ritsleting mereka, dan biarkan mengalir tanpa meninggalkan kelompok. Jauh lebih memalukan, bukan? Dan ketika sudah selesai, mereka bisa dengan mudah memasukkan corong yang tertutup urin ke dalam saku atau dompet, karena ingat bagaimana tidak ada kamar mandi di sekitarnya untuk membersihkannya? Ini menjadi sangat sangat cepat.

WaxVac Ear Cleaner

Anda dapat dengan mudah merusak telinga Anda dengan menggunakan tip-Q yang salah, jadi mengapa tidak mencoba vakum $ 6 ini yang dibuat di Cina? Tidak mengherankan, lebih dari 50% peringkat Amazon untuk hal ini memberikannya satu bintang dan berkisar dari 'itu sampah'untuk'sampah total.' Di infomersial mereka, mereka menuduh bahwa WaxVac dapat 'dengan lembut menarik partikel kotoran dan kelembaban dari telinga Anda,' dan mereka bahkan menampilkan 'dokter' untuk mendukung klaim mereka. Jadi bagaimana dia menggambarkan manfaat luar biasa dari WaxVac? 'Jangan menggunakan kapas di telinga Anda, karena dapat menyebabkan kerusakan yang signifikan,' katanya. Itu dia. Dia bahkan tidak menyebutkan produk yang dia iklankan, mungkin karena tuntutan malapraktik medis mahal. Serius, jika Anda akan membeli apa yang pada dasarnya adalah perangkat medis, haruskah itu sesuatu yang dijual bersama Snuggie dan Bedazzler?

Leher Lebih Ramping

The Neckline Slimmer adalah perangkat latihan keajaiban lain yang harus dilihat dalam tindakan untuk bisa dipercaya. Pertama-tama, setiap wanita dalam tembakan sebelum dan sesudah ini hanya menyelipkan dagunya ke dalam tembakan sebelum dan mendorongnya keluar untuk tembakan selanjutnya. Kedua, ini adalah sistem kumparan resistensi yang Anda pisahkan antara dagu dan dada bagian atas yang mengklaim 'menghaluskan dan mengencangkan leher, dagu, dan pipi' hanya dalam dua menit sehari. ' Cukup anggukkan kepala Anda ke atas dan ke bawah dan saksikan dagu Anda menyusut!

Dan ada bonus juga. Dengan pembelian Neckline Slimmer Anda, Anda juga mendapatkan 'creme kulit Eropa yang diformulasikan khusus' yang konon 'mempercepat hasil' perangkat. Dan bagaimana tepatnya itu bisa bekerja? Apakah krem ​​kulit merembes ke bawah beberapa lapisan kulit dan benar-benar menyerang sel-sel lemak? Karena itu tampaknya tidak mungkin yang terbaik dan secara medis berbahaya paling buruk. Produk ini awalnya berharga $ 19,99 dan sekarang sedang dijual untuk harga murah $ 4,99. Jika tidak ada yang lain tentang itu tampak teduh, ada bendera merah Anda.

Selimut Pernikahan Yang Lebih Baik

Dikembangkan menggunakan teknologi militer yang sama yang memerangi perang kimia, Better Marriage Blanket adalah selimut yang mengklaim menghilangkan bau perut kembung. Di sela-sela lapisan kapas, ada kain karbon aktif yang menyerap setiap kali makan malam dan kemudian, kita anggap, memegangnya di sana seolah-olah selamanya. Jadi yakin, Anda tidak akan mencium baunya, tetapi Anda akan meringkuk dalam spons kentut sampai Anda mencucinya, yang jauh lebih kotor daripada bertahan dalam oven belanda selama beberapa detik. Juga, nama produk itu menyiratkan bahwa pernikahan telah hancur karena biskuit udara larut malam, yang berarti di suatu tempat di luar sana ada dokumen hukum yang mengutip 'terompet pantatnya yang mengerikan' sebagai alasan perceraian. Kita akan membutuhkan salinan itu di tangan kita sebelum kita bahkan merenungkan mengubah tempat tidur kita menjadi kotak kentut literal.

Skinnies InstantLifts

Sama seperti My Secret Hair Enhancer, ada sedikit misteri pada keajaiban Skinnies InstantLifts: ini adalah scotch tape. Produk ini hanya ada karena orang entah bagaimana lupa bahwa mereka memiliki gulungan yang disembunyikan dengan kertas pembungkus Natal, atau mereka benar-benar percaya pemasaran bahwa gulungan plastik bening dan lengket ini diformulasikan secara khusus untuk menarik kembali lengan Anda ke atas dan ke atas. Bukan, tapi itu akan membuat Anda terlihat seperti orang gila bagi siapa saja yang kebetulan melihat kulit yang terjepit di bagian belakang lengan Anda di bawah apa yang tampak seperti bungkus pelindung untuk tato baru. Faktanya, jika Anda cukup gila untuk menempelkan kulit lengan longgar Anda dan seseorang bertanya tentang tinta segar Anda, ikuti saja. Katakan kepada mereka itu adalah potret Shar Pei Anda yang akan dinikahi jika itu sah. Percayalah pada kami, pertanyaannya akan berakhir di sana.

Booty Pop

Inilah produk lain yang tidak mengandung pelapis gula - ini adalah bantal pantat. Tentu, itu bantal kecil bulat yang dijahit ke dalam celana, tapi tetap saja bantal itu pantat. Jika Anda berada di pesawat dan Anda lupa bantal perjalanan Anda, tetapi Anda memiliki sepasang ini di tas jinjing Anda, Anda akan menjadi emas. Sudah jelas bahwa mereka mencapai efek yang diinginkan, meskipun kami merasa itu mungkin cukup mengkhawatirkan bagi seseorang yang mengenal Anda dengan baik untuk melihat Anda memakai bokong palsu untuk pertama kalinya. Ini akan menjadi canggung ketika mereka pergi balap untuk Epi-pen berpikir Anda alergi parah dan telah mundur ke sarang lebah, dan Anda harus memberi tahu mereka, 'Tidak, saya baik-baik saja! Saya baru saja memasukkan celana saya karena saya ingin terlihat seksi! ' Dan mari kita juga jujur ​​tentang satu hal lain sementara kita berada di sana: orang-orang Kardashian harus disalahkan untuk ini, kan? Seolah-olah mereka belum melakukan cukup, sekarang mereka sudah mulai menggila keister palsu.

Tekan 2 Tempel: Dispenser Pasta Gigi Hands-Free

Serius, siapa yang butuh ini? Bahkan infomersial hanya dapat muncul dengan dua alasan untuk keberadaan produk ini, dan mereka berdua konyol. Satu, mereka menunjukkan anak-anak menyemprotkan pasta gigi yang tidak terkendali ke seluruh kamar mandi seolah itu adalah kaleng tali konyol. Jika anak-anak Anda begitu bodoh sehingga mereka tidak dapat menemukan cara memeras pasta gigi, atau Anda tidak memiliki milidetik pada hari Anda untuk melakukannya untuk mereka, maka Anda memiliki masalah yang jauh lebih besar daripada kontrol porsi. Dua, mereka mengklaim bahwa 'memeras setetes pasta gigi terakhir adalah perjuangan.' Ini benar-benar tidak sulit, dan Anda tahu apa lagi yang dapat Anda lakukan dengan pasta gigi ketika itu serendah itu? Buang ke tempat sampah. Sebuah tabung berharga seperti $ 3 — jadi jika menabung adalah alasan Anda membeli alat seharga $ 10 ini, Anda akan disemprot. Perasan pasta gigi terakhir tidak bisa lebih dari beberapa sen, jadi pada harga itu, dibutuhkan sekitar 10.000 pemerasan terakhir yang disimpan untuk mengganti pengeluaran Anda.

Donald Trump Chia

Di mana kita mulai? Entah bagaimana, semua ini telah teruji oleh waktu. Awalnya dipasarkan sebagai Chia Pet, kekejian terra cotta ini mungkin adalah hadiah ironis pertama. Hipsters di mana-mana membuat mereka bertengger di sebelah koleksi rekaman vinil mereka. Nenek-nenek yang baik hati dengan penuh kasih merawat dan menyirami Chia yang mereka dapatkan untuk Natal, tampaknya tidak menghiraukan tawa para cucu yang sedih ketika dia membuka bungkusan patung-patung tolol itu. Sudah ada banyak sekali versi sejak saat itu dan sekarang, tentu saja, ada Donald Trump Chia.

Kami tidak tahu mengapa mereka melakukan ini, karena tidak ada benih duniawi yang dapat tumbuh menjadi tanaman yang akan terlihat sangat dekat dengan kunci alien pria itu. Jubah emas pintarnya yang tidak suci entah bagaimana bergerak ke segala arah sekaligus. Ini seperti salah satu lukisan 3D di mana jika Anda menatapnya cukup lama sesuatu muncul, hanya dalam kasus ini adalah kesadaran dingin bahwa Presiden Amerika Serikat digunakan untuk menjadi tuan rumah acara TV realitas. Kenapa kau harus mengingatkan kami, Chia? Mengapa?